Как полюбить себя: почему советы «просто прими себя» не работают

«Полюби себя» — один из самых частых советов, которые слышит человек, когда ему плохо. Полюби себя, и всё наладится: отношения, деньги, настроение. Звучит просто. А дальше начинаются аффирмации, комплименты себе в зеркало, списки «за что я себя ценю». Неделю держится. Потом всё возвращается.

Если вы это пробовали и не сработало — с вами всё в порядке. Просто совет «полюби себя» пропускает главный шаг. Сложно полюбить того, кого вы не знаете. А многие из нас годами живут, не зная, кто они без своих ролей.

Расскажу, почему так происходит, откуда берётся нелюбовь к себе и с чего на самом деле можно начать.

Курсы по темеПавел АвдонькинМоя ценность499 ₽Смотреть →Наталья АвдонькинаОтношения, семья и пара499 ₽Смотреть →Наталья АвдонькинаНа своём месте1 790 ₽Смотреть →Бесплатно · сразу на сайтеВаша натальная картаБесплатноСмотреть →Лично · Павел АвдонькинЛичная встреча с ПавломЛичноСмотреть →Все программы →

Почему аффирмации и «прими себя» не работают

Попробуйте сказать себе в зеркало: «Я себя люблю». Если внутри в этот момент что-то сжимается или хочется усмехнуться — это честная реакция. Слова идут поверх того, во что вы на самом деле верите про себя. И глубокая вера побеждает.

Аффирмации работают как краска поверх трещины. Снаружи красиво, а трещина на месте.

Есть и вторая причина. Когда человек говорит «я хочу полюбить себя», он часто имеет в виду: «Я хочу наконец понравиться себе таким, каким я должен быть». Стройным, успешным, спокойным, без «недостатков». Но это не любовь к себе. Это ещё одна планка, до которой надо дотянуться. И пока вы до неё не дотянулись, любить себя «не за что».

Настоящая любовь к себе устроена наоборот. Она начинается не с того, каким вы должны быть, а с того, какой вы есть.

Что такое любовь к себе простыми словами

Для меня любовь к себе начинается с очень простых вещей. С доброго, доброжелательного отношения к себе. С уважения к себе. С заботы о себе — маленькими шажками, а не рывком «с понедельника новая жизнь».

Любовь к себе — это когда вы понимаете, что вам подходит, а что нет. На какие правила игры вы соглашаетесь играть, а на какие — нет.

Это забота о трёх вещах сразу:

• о своём теле;
• о своей душе;
• о своём ментальном пространстве — о том, что вы в себя впускаете. Какие мысли, разговоры, новости, люди. Любовь к себе — это не пускать туда мусор.

И есть правило, которому я стараюсь следовать: себе, семье, людям. Именно в таком порядке. Помните инструкцию в самолёте? Маску сначала надевают на себя, потом на ребёнка и на всех остальных. Не из эгоизма, а потому что от вашего состояния зависит всё остальное. Пустой человек не может никого наполнить.

Как выглядит нелюбовь к себе

Иногда проще понять, что такое любовь к себе, если посмотреть на её противоположность.

Нелюбовь к себе — это жёсткие компромиссы. Когда вы надолго выбираете страдать в угоду кому-то или чему-то. Терпите работу, которая вас разрушает. Остаётесь в отношениях, где вас не уважают. Соглашаетесь там, где всё внутри кричит «нет».

Нелюбовь к себе — это нарушенный честный обмен. Вы отдаёте много — время, силы, заботу, знания, — а получаете несоизмеримо мало. И считаете, что так и должно быть.

Нелюбовь к себе — это позиция нищего на паперти. «Возьмите меня хоть кто-нибудь, хоть за сколько-нибудь». На работе, в отношениях, в деньгах. Человек не верит, что он ценен сам по себе, и соглашается на любые условия, лишь бы взяли.

И почти всегда это игра в ролях и масках. О них — дальше.

Откуда берётся нелюбовь к себе

Никто не рождается с мыслью «со мной что-то не так». Её приносят.

С детства мы слышим: «веди себя прилично», «не выделяйся», «что люди скажут», «не плачь», «будь хорошей девочкой», «будь сильным». Каждая такая фраза — маленькая маска. Ребёнок её надевает, потому что так его принимают. Так безопаснее.

Важно: вы не виноваты в этих масках. Каждая когда-то вас защищала. Она помогала быть принятым в семье, в школе, на работе.

Проблема в другом. Масок становится так много, что за ними уже не видно лица. Человек хорошо знает, кем он должен быть: хорошей мамой, надёжным сотрудником, удобной женой, успешным предпринимателем. А кто он сам — непонятно. И любить в итоге получается только роль: когда она удаётся. А когда не удаётся — человек себя ругает.

Подробнее о том, как роли срастаются с нами, — в статье Социальные роли и маски.

Как понять, что вы потеряли себя

Вот признаки, по которым это обычно видно. Отметьте, что про вас:

• вы не знаете, что вам нравится, — когда вы последний раз спрашивали себя не «что надо», а «что я хочу»;
• вы всё время спрашиваете мнение других, даже в мелочах;
• вы боитесь конфликтов и готовы согласиться с чем угодно, лишь бы не ссориться;
• снаружи всё хорошо, а внутри пустота;
• вы не можете сказать «нет», даже когда очень не хотите.

Если узнали себя хотя бы в трёх пунктах — это не приговор. Это честная точка, где вы сейчас. И отсюда можно двигаться.

Себя теряют не за один день. А решение за решением, компромисс за компромиссом. Можно годами соглашаться, когда хочется сказать «нет», и держаться за роли. А внутри — усталость и тихий вопрос: «А где во всём этом я?»

Проверить себя подробнее можно в бесплатном тесте «Насколько вы цените себя».

Моя история: вопрос, на который я не знал ответа

Я сам через это проходил.

Однажды на тренинге в Лондоне мне задали вопрос: «Кто вы без вашего бизнеса, без ваших достижений, без мнения других о вас?»

И я понял, что не знаю ответа. Я знал, что я делаю, что я имею и как меня видят другие. А кто я сам — было загадкой.

Было страшно, честно скажу. Рушилась вся привычная картина мира. Но одновременно стало легче. Потому что можно было наконец перестать соответствовать чужим ожиданиям.

С этого вопроса для меня и началась любовь к себе. Не с комплиментов, а с честного ответа: «Я не знаю, кто я. Давай познакомимся».

Любовь к себе — это не эгоизм

Многие боятся любить себя, потому что это кажется эгоизмом. «Если я начну думать о себе, я стану плохой матерью / плохим другом / плохим сотрудником».

Есть и обратная крайность. Люди ищут «как стать стервой и полюбить себя» — как будто любовь к себе это умение быть жёстким с другими.

На самом деле и то и другое мимо.

Эгоизм — это «мне всё, а вы как хотите». Он чаще растёт как раз из нелюбви к себе: внутри пусто, и человек пытается заполнить пустоту за счёт других.

Любовь к себе — это «я тоже важен». Не важнее всех, а тоже. Человек, который себя ценит, спокойно говорит «нет», не оправдываясь. И так же спокойно говорит «да» — не из страха, а потому что хочет.

Такому человеку не нужно быть «стервой». Ему не нужно защищаться, потому что у него есть опора внутри.

Границы — это не стены

Любовь к себе — это умение выстроить свои границы. Но здесь легко перегнуть.

Границы — это не стены, за которыми вы прячетесь от мира. Это экологичное отношение к себе: вы не позволяете никому на свете пробивать ваши границы, но и не нападаете первым.

Я вижу, как у некоторых людей «отстаивание границ» превращается в постоянную агрессию. На каждом повороте — защита, на каждое слово — отпор. Это уже не любовь к себе, а та же неуверенность, только в доспехах.

Здоровые границы требуют хорошего эмоционального интеллекта: понимать, где вы можете уступить, а где нет, и как сказать это так, чтобы не разрушить отношения. Подробнее — в статье Личные границы в отношениях.

Банка с крабами: один совет — разные уровни

Есть образ, который хорошо объясняет, почему советы про любовь к себе так противоречат друг другу.

Если вы находитесь в банке с крабами — в окружении, где каждый тянет вниз того, кто пытается выбраться, — то обнимать всех и всеобъемлюще любить там не стоит. Там как раз нужно научиться защищаться и говорить чёткое «нет».

А на другом уровне, когда вы уже выбрались и вокруг вас безопасно, этот же совет не подойдёт. Там нужно уже другое: принятие, мягкость, любовь.

Один и тот же совет на разных уровнях работает совершенно по-разному. Поэтому важно честно понять, где вы сейчас, а не брать первый попавшийся рецепт.

Любовь к себе — это ещё и выбор окружения

Есть люди, рядом с которыми вы становитесь больше. И есть люди, рядом с которыми вы становитесь меньше.

Те, кто делает вас меньше, — это и есть крабы, которые затаскивают обратно в банку. Обесценивают, высмеивают, пугают: «куда ты лезешь», «сиди и не высовывайся». Оставаться годами в таком окружении — это уже не любовь к себе.

Любить себя — значит выбирать, с кем проводить жизнь. Не воевать с теми, кто тянет вниз, а постепенно выходить из их круга и искать тех, рядом с кем хочется расти.

Любовь к себе и самооценка: в чём разница

Эти слова часто путают, и люди ищут «как полюбить себя и повысить самооценку» как одно и то же.

Самооценка — это то, как вы себя оцениваете: умный или нет, успешный или нет, красивый или нет. Она может расти и падать от событий: похвалили — выросла, ошиблись — упала.

Любовь к себе глубже. Это отношение к себе, которое не зависит от оценок. Вы можете ошибиться, провалить проект, плохо выглядеть сегодня — и при этом не перестать быть на своей стороне.

Поэтому, когда работают только с самооценкой («ты молодец, ты всё можешь»), это помогает ненадолго. Когда появляется любовь к себе, самооценка перестаёт так сильно качаться. Про самооценку отдельно — в статье Как поднять самооценку.

Как полюбить себя: с чего начать

Не с «прими себя целиком прямо сейчас». Это слишком большой шаг. Начните с маленьких, но честных.

1. Познакомьтесь с собой без ролей

Задайте себе тот самый вопрос: кто я без работы, без семейной роли, без достижений, без мнения других? Не торопитесь с ответом. Если первым приходит «не знаю» — это нормальный и честный старт.

Помочь с этим может бесплатный чек-лист «Кто я без ролей?».

2. Заметьте, чьим голосом вы себя ругаете

Когда вы в следующий раз скажете себе «ну ты и бестолочь» или «опять всё испортила» — остановитесь и спросите: чей это голос? Чаще всего он не ваш. Это фраза, которую вы когда-то услышали от взрослых и сделали своей.

Об этом подробнее — в статье Ограничивающие убеждения.

3. Спрашивайте себя «что я хочу?» в мелочах

Не про смысл жизни. Про сегодня: что я хочу на ужин, куда хочу пойти, хочу ли я вообще на эту встречу. Тот, кто давно не слышит себя, сначала не слышит и в мелочах. Слух возвращается постепенно.

4. Один раз скажите «нет» там, где неудобно

Выберите одну маленькую ситуацию на этой неделе, где вы обычно соглашаетесь, хотя не хотите. И скажите «нет». Спокойно, без долгих объяснений и без агрессии. Посмотрите, что произойдёт. Чаще всего — ничего страшного.

5. Сделайте одну маленькую вещь для тела, души и головы

Любовь к себе растёт маленькими шажками. Сегодня — лечь спать вовремя (тело). Позвонить человеку, рядом с которым тепло (душа). Не открывать новости перед сном (ментальное пространство). Это не мелочи. Именно из них складывается доброе отношение к себе.

6. Перестаньте ждать, что станете «достойным любви» потом

Похудею — полюблю. Заработаю — полюблю. Выйду замуж — полюблю. Это ловушка: планка всегда будет отодвигаться. Любовь к себе не награда за результат. Это то, с чего результат вообще становится возможным.

Если чувствуете, что откладываете хорошую жизнь «на потом», — почитайте статью Как разрешить себе хорошую жизнь.

Как полюбить себя женщине

Женщины ищут это заметно чаще. И у этого есть понятная причина: девочек с детства больше учат быть удобными, хорошими, заботиться о других раньше, чем о себе. «Будь хорошей девочкой» — очень тяжёлая маска.

Взрослая женщина в такой маске часто всё тянет на себе, всем помогает и при этом чувствует, что «со мной что-то не так». Об этом подробно пишет Наталья Авдонькина в статье «Со мной что-то не так»: ценность женщины.

Путь тот же: снять маску «хорошей девочки» и спросить себя, какая я, когда не стараюсь никому понравиться.

Когда стоит пойти к психологу

Иногда нелюбовь к себе очень глубокая. Например, если она связана с тяжёлым детским опытом, если внутренний критик не замолкает ни на день, если вы чувствуете, что живёте не свою жизнь, — сами с этим справиться трудно. Это не слабость. Это просто то, с чем лучше разбираться вместе со специалистом.

О том, как понять, что вы живёте чужой жизнью, — в статье Живу не своей жизнью.

Курс «Моя ценность»

Я сделал короткий курс как раз об этом пути — от ролей к себе.

«Моя ценность» — три урока о том, как вернуть себе себя: не очередную роль и не очередную маску, а себя настоящего.

1. Кто я без ролей
2. На что я опираюсь
3. Свобода быть собой

К каждому уроку — упражнение и PDF. Проходить можно в своём темпе. Подробнее о курсе «Моя ценность»

Каждый человек имеет право быть собой. И вы не обязаны всю жизнь соответствовать чужим ожиданиям.

Вывод

Полюбить себя не получится по команде или аффирмацией. Но можно начать с другого: с доброго и уважительного отношения к себе. Познакомиться с собой без ролей и масок. Заметить, чьим голосом вы себя ругаете. Начать слышать «я хочу» в мелочах. Сказать одно спокойное «нет». Выбрать людей, рядом с которыми вы становитесь больше. И помнить: маску сначала на себя.

Любовь к себе — не про то, чтобы стать идеальным. Она про то, чтобы перестать быть против себя.

---

Как поработать с Павлом

Страница Павла · Курс «Моя ценность» · Бесплатный чек-лист «Кто я без ролей?» · Личная встреча

Курсы по темеПавел АвдонькинМоя ценность499 ₽Смотреть →Наталья АвдонькинаОтношения, семья и пара499 ₽Смотреть →Наталья АвдонькинаНа своём месте1 790 ₽Смотреть →Бесплатно · сразу на сайтеВаша натальная картаБесплатноСмотреть →Лично · Павел АвдонькинЛичная встреча с ПавломЛичноСмотреть →Все программы →

Статья не заменяет консультацию специалиста. Если вам тяжело, обратитесь к психологу.