Кризис в паре глазами системного терапевта

Вы ссоритесь по одному и тому же поводу уже который месяц. Или, наоборот, почти не ссоритесь, но и почти не разговариваете. Близость ушла, вы живёте как соседи, каждый в своём телефоне. Один из вас всё чаще думает: может, мы просто не подходим друг другу? Вы ищете в интернете «кризис в отношениях что делать» и находите советы про свидания, комплименты и «язык любви». Попробовали — не помогло.

Системный терапевт смотрит на кризис в паре иначе. Его первый вопрос не «кто виноват» и не «что у вас с характерами». Его вопрос: кто на каком месте стоит, что происходит между вами и кто ещё, невидимо для вас, находится в вашей паре. Часто именно там лежит причина, которую не исправить ни подарками, ни разговорами «по душам».

В этой статье — как системно-стратегический подход видит кризис в паре, шесть частых причин, которые стоит проверить, и практики, которые можно сделать самим. Без обещаний «спасти брак»: это способ понять, что происходит, и решить, куда идти дальше.

Как системный терапевт смотрит на пару

Наталья Авдонькина в курсе «Пять этажей» называет пару третьим этажом жизни. И подчёркивает: этот этаж никогда не стоит отдельно от двух нижних. Первый этаж — родительская семья. Второй — отношение к себе. Умению соединяться с другим человеком нас никто специально не учит. Мы учимся ему в семье, глядя на то, как мама обходилась с папой, можно ли было что-то просить, что происходило, когда кто-то злился, и безопасно ли было быть близко. Этот тип связи человек потом несёт во все свои отношения.

В материалах программы «Карта сокровищ» об этом сказано ещё шире. У каждого человека четыре семьи: родительская, в которой он родился; своя, которую он создаёт; духовная, которую он встречает; и внутренняя, с которой он живёт всю жизнь. Отношения в паре — это зачастую встреча всех четырёх семей одновременно.

Отсюда важная мысль из курса: между мужчиной и женщиной всегда стоят отношения их родителей. Через них проходит многое из того, что кажется «нашими» проблемами.

Кризис — это переход

В материалах «Карты сокровищ» кризис описан как переход. По мере взросления что-то становится по-настоящему возможным, а что-то — уже невозможным. Это невозможное человек часто ощущает как тупик. Применительно к паре это значит: прежний способ быть вместе перестал работать. Это не обязательно конец отношений. Но и вернуться «как было» уже не получится. Нужно найти новый способ.

Кризис в отношениях: что делать в первую очередь

Первое, что предлагает системный взгляд, — перестать чинить там, где болит. Наталья говорит об этом в первом модуле курса. Если что-то не складывается в отношениях, можно бесконечно перебирать отношения с партнёром. А на самом деле всё может быть глубже, на нижнем этаже: там, где человек до сих пор чего-то ждёт от мамы или отца и несёт эти ожидания в пару.

Поэтому первый шаг — не исправлять партнёра, а понять, что именно сломалось. Ниже — шесть точек, которые системный терапевт проверяет почти всегда.

Шесть системных причин кризиса в паре

1. Нарушен баланс «давать и брать»

Наталья объясняет разницу между двумя видами баланса. С родителями баланс вертикальный: они дают, мы берём, и рассчитаться с ними невозможно. В паре баланс горизонтальный. Двое взрослых стоят рядом, плечом к плечу, и каждый кладёт что-то в общую копилку. Это не «ты мне — я тебе» в мелочах, а энергетический обмен.

Если обмена нет, отношения, по словам Натальи, рано или поздно заканчиваются или превращаются в служение одного другому. И здесь есть неожиданный поворот: опасно не только брать слишком много, но и слишком много давать. Когда один отдаёт намного больше, другой автоматически становится должником. Иногда этот долг становится настолько невыносимым, что человек уходит. Хотя «ему же столько давали».

2. Один стал родителем, другой — ребёнком

Это искажение Наталья называет самым частым. Начинается оно незаметно. Один берёт на себя чуть больше, потом ещё чуть-чуть. Напоминает, контролирует, решает за двоих. И однажды обнаруживает рядом не мужа или жену, а ещё одного ребёнка. Как говорит Наталья, она его не усыновляла, он её не удочерял — они женились.

Бывает и наоборот: мужчина начинает воспитывать жену, объяснять ей, как жить, распоряжаться всеми ресурсами. Тогда она неосознанно спускается на место дочери.

Последствие у обоих вариантов одно: в паре исчезает влечение. Наталья подчёркивает, что это не каприз и не обида. Просто к «родителю» или к «ребёнку» желания не возникает. Важная деталь: у двоих обычно есть взаимный, неосознанный запрос на эти роли. Поэтому виноватых здесь нет.

3. Смешались роли и контексты

В паре двое встречаются сразу в нескольких ролях. В материалах «Карты сокровищ» перечислены такие пары ролей: мужчина и женщина, любовник и любовница, муж и жена, папа и мама, хозяин и хозяйка, партнёры по делу, мальчик и девочка. У каждой роли свой смысл: у любовников — влечение и близость, у мужа и жены — договор и обязательства, у родителей — дети, у хозяев — быт, у «мальчика и девочки» — лёгкость и игра.

По словам Натальи, напряжение в паре почти всегда возникает, когда контексты смешиваются. Она говорит из роли хозяйки, а он слышит упрёк мужу. Он решает вопрос о детях, а она отвечает как обиженная любовница. Каждый искренне не понимает, в чём проблема. А проблема в том, что они говорят из разных ролей, и потребности каждой роли остаются неуслышанными.

4. Место занято прошлым

Отношения, как говорит Наталья, заканчиваются не тогда, когда люди решили расстаться, а когда каждый взял из них всё, что мог. Если что-то не завершено, место рядом с человеком остаётся занятым бывшим партнёром. Иногда через продолжающиеся разборки, обиду, ненависть — этот заряд и держит связь живой.

Новый партнёр в такую пару может прийти, но ему там тесно. В материалах «Карты сокровищ» описано, как это видно в расстановке: если за мужчиной стоят какие-то прошлые отношения, это сигнал, что в его прошлом есть что-то незавершённое. Иногда это даже не его история, а, например, история его отца.

Место рядом с человеком может занимать не только бывший партнёр. Во втором модуле курса Наталья называет и других «соседей»: кого-то из родителей, ребёнка, который после развода занял пустое место рядом с мамой, и даже работу, в которую уходят всё время, силы и преданность. Она напоминает старую поговорку: свято место пусто не бывает. В системе пустых мест нет — если кто-то ушёл, место кем-то заполняется. И живому партнёру рядом просто не остаётся места. Ни в одном из этих случаев человек не виноват: это происходит неосознанно.

5. В паре третьи

Пара — это двое. Наталья говорит, что держать свою пару приватной — ответственность обоих. Но часто в отношения неосознанно приводят других: сравнивают «как было у меня в семье», звонят маме после каждой ссоры, втягивают детей в свои разборки как судей и арбитров. В этот момент в пару впускают третьих и четвёртых. И у этого всегда есть последствия.

Особенно это касается детей. В курсе сказано прямо: дети не должны быть арбитрами, судьями или поводом оставаться вместе либо расставаться. Пара родителей стоит выше детей, и свои взрослые отношения взрослые решают сами.

6. Договор не проговорён

Наталья говорит, что в семейных отношениях главное — не чувства, а договор, проговорённый вслух. Чувства могут меняться в течение жизни, и это нормально. А договор держит.

Проблема в том, что большинство пар его не проговаривают. Каждый живёт по семейному кодексу «по умолчанию» — по образцу своей родительской семьи — и думает, что для другого это тоже норма. А у другого был совсем другой кодекс. В материалах «Карты сокровищ» есть наблюдение из расстановок: когда мужчина и женщина стоят друг напротив друга, это говорит о том, что они о чём-то не договорились.

Любовь и договор: река и берега

В материалах «Карты сокровищ» есть образ, который хорошо объясняет, зачем паре договор. Отношения — это река. Любовь — поток. Договор — берега.

В материалах сказано, что баланс любви и договора создаёт ясное, спокойное, последовательное движение — как у реки, которая течёт с гор в океан. Если продолжить этот образ: без берегов поток разливается, а без потока остаются пустые берега — формальные обязательства, в которых нет жизни.

И важная деталь из того же образа: берега не окончательные. Они меняются вместе с рекой. Договор в паре нужно переписывать на каждом новом этапе жизни. В материалах приводится перечень семейных кризисов по Вирджинии Сатир — рождение первого ребёнка, школа, подростковый возраст детей, их уход из дома, появление внуков и другие. На каждом таком переходе, как сказано в материалах, договоры проявляются и дополняются заново. О том, как пройти эти этапы, подробнее — в статье Кризисы семейной жизни: как пройти и не разойтись.

Кризис в паре часто означает именно это: старые берега больше не держат новую реку.

Ожидания не по адресу

Отдельная тема — то, чего мы ждём от партнёра. Наталья в первом модуле курса говорит: партнёр, если он стоит на месте партнёра, в принципе не может дать то, что даёт родитель. Ощущение себя, отношение к себе человек берёт от родителей. Партнёр может это подтвердить или расшатать, но не создать.

В материалах «Карты сокровищ» есть пример. Если женщина считает, что мужчина ей «должен», например защищать, это часто претензия не к мужчине, а к папе. Иногда даже унаследованная: дочь впитала мамино отношение к мужу. По-взрослому это выглядит иначе: прийти, посмотреть в глаза и сказать «мне нужна твоя защита». Он, как взрослый, даёт. Она благодарит.

Наталья перечисляет, за что каждый отвечает в паре:

• за своё состояние, а не за состояние партнёра — никто не обязан делать вас счастливым;
• за то, чтобы говорить о своих потребностях вслух — никто не обязан угадывать;
• за свою часть договорённостей и за то, чтобы сказать, если что-то перестало устраивать;
• оба — за то, чтобы держать пару отдельно от детей, родителей и друзей.

Как стоят двое

В расстановке хорошо видно, здорова ли пара. Наталья описывает здоровый третий этаж так: двое равных, обмен в обе стороны, и оба смотрят в одну сторону — не друг на друга, а вместе вперёд, к своим целям как семьи. В родительской семье поток идёт сверху вниз. В паре — по горизонтали, туда и обратно.

В материалах «Карты сокровищ» есть точная мысль о том, как пара превращается из партнёрской в детско-родительскую. Если один всё время удовлетворяет потребности другого, отношения переходят из горизонтальных в вертикальные. Тот, кто всё время идёт навстречу, становится «маленьким». Тот, к кому всё время идут, — «большим». Баланс нарушается.

Что можно сделать самим

Ниже — практики из курса «Пять этажей» и материалов «Карты сокровищ», адаптированные для самостоятельной работы. Часть можно делать одному, часть — вдвоём.

Практика 1. Из какой я роли?

В следующий раз, когда начнётся напряжённый разговор, остановитесь и спросите себя: кто я сейчас — жена, хозяйка, мама, любовница, партнёр по делу? А он? О чём мы на самом деле говорим: о быте, о детях, о близости, о деньгах? Наталья советует постоянно напоминать себе: кто я здесь, что я здесь делаю и в каком контексте мы решаем вопрос.

Практика 2. Свой семейный кодекс

Это совет из второго модуля курса: не нести семейное в новую пару, а сесть и вместе написать свой кодекс. Каждый по отдельности запишите, как, по-вашему, «должно быть» в семье: кто что делает, как решаются деньги, как проводятся выходные, как ведём себя в ссоре, сколько места занимают родители. Потом сравните. Отметьте, где у вас разные «нормы», и договоритесь вслух. И договоритесь, что договор можно пересматривать.

Практика 3. Баланс

Каждый по отдельности напишите: что я даю в наши отношения? Что я беру? Чего мне не хватает? Не для того, чтобы выставить счёт. А чтобы увидеть, нет ли перекоса — в том числе в сторону «я даю слишком много».

Практика 4. Метафора отношений

Это упрощённая версия практики из материалов «Карты сокровищ». Её можно сделать вдвоём, спокойно, не во время ссоры.

1. Каждый отвечает: на что похожи наши отношения сейчас — с моей стороны? Например, на дом, на реку, на поезд.
2. Чего я хочу в этих отношениях?
3. Чего, как мне кажется, хотят сами отношения?
4. Какие ценности я вижу в своей метафоре? А в метафоре партнёра?
5. Где наши метафоры могут соединиться в одну общую?
6. Ради чего большего мы вместе? Что каждый готов в это вложить?

Специалисты, работающие с этой практикой, смотрят на отношения как на отдельного «клиента». Это помогает не скатываться в выяснение, кто прав.

Практика 5. Завершить прошлое

Это практика из второго модуля курса, её делают в одиночку. Выпишите в столбик имена всех, с кем у вас были значимые, эмоционально заряженные отношения, — даже тех, кого не хочется вспоминать. Напротив каждого имени напишите одно слово: что вы получили из этих отношений, какое качество вырастили, даже если было тяжело. Затем медленно скажите про себя для каждого имени:

«То, что было между нами, было. Я беру своё и оставляю его себе. Остальное возвращаю тебе и отпускаю тебя к твоей судьбе».

Отметьте, на каком имени было труднее всего. По словам Натальи, это может быть указанием, что исследовать дальше.

Когда нужна помощь специалиста

Самостоятельные практики помогают увидеть, что происходит. Но если ссоры повторяются по одному сценарию годами, если вы чувствуете, что ваши отношения повторяют историю родителей, если «место» рядом с вами кажется занятым, — полезно разобраться со специалистом. Можно прийти одному: системный подход позволяет работать с парой и через одного из партнёров.

Важные границы. Если в отношениях есть насилие, угрозы, вы боитесь за свою безопасность или безопасность детей, — в первую очередь позаботьтесь о безопасности и обратитесь за помощью к специалистам и в соответствующие службы. Если кризис сопровождается тяжёлым состоянием — бессонницей, тревогой, депрессией, — обратитесь к врачу или психотерапевту. Расстановки и консультации не заменяют медицинскую помощь и не обещают сохранить отношения.

Наталья и Павел работают с темой отношений в программе «Карта сокровищ. Лёгкость быть собой» — это астро-расстановки: натальная карта как язык систем и инструмент разбора, а не предсказание, плюс системные расстановки.

Вывод

Кризис в паре почти никогда не сводится к «плохому характеру» одного из двоих. Системный терапевт ищет причину в другом: нарушен баланс, кто-то стал родителем партнёру, смешались роли, место занято прошлым, в паре третьи или договор так и не был проговорён. Любовь — поток, договор — берега, и берега нужно перестраивать на каждом новом этапе. Начните с простого: спросите себя, из какой роли вы говорите, и попробуйте вместе написать свой семейный кодекс. А если хочется разобраться глубже в вашей ситуации, это можно сделать на консультации.

Статья не заменяет консультацию специалиста. Если вам тяжело, обратитесь к психологу.