Чужое как своё: как перестать нести то, что вам не принадлежит

Вы устаёте сильнее, чем позволяет объяснить ваша жизнь. Работа обычная, нагрузка вроде бы посильная, а сил нет. Вы переживаете за маму, за брата, за подругу, за коллегу, который опять не сдаст отчёт. Вы первым замечаете, кому плохо, и первым бросаетесь помогать. А когда кто-то говорит «это не твоя проблема», внутри поднимается протест: как же не моя, если я так чувствую?

Наталья Авдонькина в курсе «Пять этажей» объясняет такую усталость просто. Часто у нас нет сил и энергии потому, что мы несём не свою ответственность, не свой груз. Он может принадлежать отношениям родителей, чужому состоянию, чьим-то несбывшимся мечтам. Когда мы видим, что взяли не своё, мы можем освободить это место. И у нас появляется энергия.

Эта статья о том, как перестать брать на себя чужое: что вообще можно «нести» за других, как узнать чужое по одному слову, почему мы его берём и как вернуть с уважением, не обрывая связи.

Что значит «нести чужое»

В системном подходе у каждого человека своя зона ответственности. За свою жизнь, за свои решения, за своё состояние отвечает он сам. Когда кто-то другой берёт это на себя, он не облегчает чужую ношу. Он просто несёт её вместо хозяина. А хозяин при этом не становится сильнее.

Наталья говорит об этом очень прямо: чужой груз никого не спасает, но тому, кто его несёт, очень сильно мешает жить. Люди могут годами носить то, что вообще не в их зоне ответственности.

Что бывает «чужим»

По материалам курса «Пять этажей» и программы «Карта сокровищ» можно выделить несколько видов чужого.

• Чужая ответственность. За брак родителей, за счастье мамы, за решения взрослого брата, за то, как коллега делает свою работу.
• Чужие чувства. Вина, страх, стыд, которые человек переживает не за свои поступки, а за чужие.
• Чужое место. Ребёнок становится «мамой» для своей мамы или «партнёром» для одного из родителей. Женщина встаёт и на своё место, и на место ушедшего мужчины.
• Чужой сценарий. Человек неосознанно повторяет то, что было у старших: «терпеть», «не выбирать себя», «не высовываться».
• Чужие мечты. Профессия, которую выбрали родители, жизнь, «как принято в семье».

Дальше разберём каждый вид подробнее. Но сначала — самый простой способ узнать чужое.

Одно слово, которое выдаёт чужое

В материалах «Карты сокровищ» есть очень точный признак перенятой ответственности. Прислушайтесь, как вы говорите о своих переживаниях:

• «я переживаю за...»;
• «я чувствую вину за...»;
• «я боюсь за...».

Когда человек говорит «я чувствую вину за свою ошибку», это может звучать как разговор о своём. Но в материалах сказано: если в чувстве появляется «за», это часто значит «вместо кого-то». Я несу это вместо другого человека.

Сравните: «мне страшно» и «я боюсь за маму». В первом случае чувство ваше, и вы можете с ним что-то сделать. Во втором вы держите мамин страх или мамину ответственность за её жизнь. Сделать с этим что-то вы не можете, потому что это не в вашей власти. Отсюда и бессилие, и усталость.

Это не значит, что любить и волноваться за близких плохо. Речь о другом: когда «за» становится постоянным фоном, на котором проходит ваша жизнь, стоит спросить себя, чьё это на самом деле.

Чужая ответственность: «это происходит не со мной»

Самый частый вид чужого — ответственность за то, что происходит между другими людьми. В курсе «Пять этажей» Наталья перечисляет, за что ребёнок не отвечает никогда, ни в четыре года, ни в сорок четыре:

• за отношения родителей между собой;
• за состояние мамы или папы;
• за выбор между родителями, когда они в конфликте;
• за долги, потери и несложившиеся судьбы других родственников.

Как ребёнок оказывается между родителями

В материалах «Карты сокровищ» описано, как это происходит. Ребёнок рождается из отношений двух людей и приходит в мир вместе с их связью, со всеми её чувствами. Пока связь родителей крепкая, он воспринимает их как одно целое. Если родители начинают отдаляться, ребёнка затягивает между ними. Он встаёт посередине и начинает их соединять.

Так он берёт на себя ответственность за их отношения. И становится «большим», а родители — «маленькими». Потом, уходя в свою жизнь, он чувствует вину, будто бросает их, и страх за них. В материалах это описано образом: человек идёт в свою жизнь спиной вперёд, глядя на родителей и чувствуя тяжесть.

Главная мысль, которая освобождает

В той же практике из материалов «Карты сокровищ» звучит мысль, которую стоит сказать себе медленно. Отношения ваших родителей начались раньше, чем появились вы. То, что происходило между ними, происходило не между вашими мамой и папой, а между мужчиной и женщиной. И вы можете оставить это им — с уважением.

Это не отказ от любви. Наоборот. Когда ребёнок перестаёт «держать» родителей, он снова становится ребёнком: может брать от них, а не только давать.

Чужие чувства и чужой сценарий

Иногда человек несёт не ответственность, а состояние. Мамину тревогу. Папину обиду. Тяжесть, которая была у бабушки. Наталья в курсе говорит: ребёнок всегда снимает с семьи копию, как трафарет. Он берёт не то, что ему говорят, а то, что видит и чувствует каждый день. Как мама разговаривает с папой. О чём говорят и о чём молчат. Что бывает, если проявиться.

Так из поколения в поколение переходят не только привычки, но и правила: терпеть, сохранять, не выбирать себя. В курсе это называют невидимой лояльностью — бессознательной верностью роду. Дети любят родителей и из любви повторяют их путь. Наталья подчёркивает, что речь не о предсказании и не о приговоре. Это рельсы, которые можно увидеть и с которых можно сойти.

Важная мысль из курса: преданность роду не нужно отменять, это невозможно. Но она может менять форму. Можно с уважением признать выбор мамы, например, всю жизнь терпеть, и при этом не повторять его.

Чужие мечты и чужая жизнь

Ещё один вид чужого Наталья описывает через баланс принадлежности и свободы. Если принадлежность к семье перевешивает, человек начинает жить чужую жизнь. Выбирает профессию, которую ему навязали или которая «принята в семье». Исполняет чьи-то несбывшиеся мечты. Ему тепло и безопасно, но, по словам Натальи, тесновато, потому что свободы очень мало.

Проверить себя можно простым вопросом: если бы никто из семьи никогда не узнал о моём выборе, выбрал бы я то же самое?

Чужое место

Есть чужое, которое трудно заметить, потому что оно выглядит как обычная жизнь. Это место, которое человек занял вместо кого-то другого.

Ребёнок на месте родителя. Взрослая дочь утешает маму, когда та жалуется, заботится о ней сверх меры, решает её проблемы. Наталья говорит, что это один из самых частых случаев в её расстановочной работе. Человек держит того, кто на самом деле должен был держать его. Сил на свою жизнь не остаётся.

Женщина на двух местах. Во втором модуле курса Наталья говорит о женщине, которой пришлось встать и на своё место, и на место мужчины, который ушёл. Например, если она одна растит ребёнка. Она не виновата, так случилось. Но платит она за это усталостью, которую, по словам Натальи, не снимает никакой отпуск. Задача при этом не в том, чтобы силой вернуть мужчину. А в том, чтобы вернуть место отца ребёнка внутри себя: признать, что он есть и что он отец, и перестать нести какую-то его часть как свою.

Партнёр на месте родителя. В паре один постепенно начинает напоминать, контролировать, решать за двоих. И однажды обнаруживает рядом не мужа или жену, а «ещё одного ребёнка». Наталья замечает, что в таких парах часто исчезает влечение: с ребёнком невозможно быть на равных.

О том, как устроено место человека в семье и почему мы из любви с него уходим, подробнее — в статье Своё место в роду: почему важно его занять.

Чужие счета: ожидания не по адресу

Чужое бывает и в обратную сторону. Мы не только несём чужое, но и выставляем другим счёт, который им не принадлежит. Наталья в курсе говорит, что половина обид в семье — это счёт, выставленный не по адресу. Мы ждём от мамы того, что даёт только отец. Ждём от партнёра того, что может дать только родитель. Ждём от ребёнка того, что он нам никогда не должен.

В материалах «Карты сокровищ» есть похожая мысль о паре. Если женщина считает, что мужчина ей «должен» — например, защищать, — это часто претензия не к мужчине, а к папе. Иногда даже не своя: дочь могла впитать мамино отношение к мужу и перенести его на всех мужчин. Тогда это уже перенятая потребность, а не своя.

По-взрослому, как сказано в материалах, это выглядит иначе. Не «ты мне должен», а прямая просьба: «Мне нужна твоя защита». Человек, который может это дать, даёт. А тот, кто попросил, благодарит.

Во втором модуле курса Наталья говорит и о том, что бывает, когда в паре один отдаёт слишком много. Другой автоматически становится должником. Иногда этот долг становится настолько невыносимым, что человек просто уходит. Избыточная забота — тоже способ взять на себя чужое: решить за другого, что ему нужно.

Чужое в работе

Привычка нести чужое легко переходит в работу. В третьем модуле курса Наталья описывает, как семейные правила ломают отношения с делом:

• работать за троих «из порядочности» и даже гордиться этим;
• терпеть то, что давно не устраивает, потому что «мы же одна команда» и уйти ощущается как предательство;
• не брать оплату полностью, потому что «неудобно просить»;
• чувствовать себя на работе маленьким и ждать чьего-то разрешения или одобрения.

По её словам, рабочая система не различает благородства: она стремится к балансу. Если вы годами отдаёте больше, чем получаете, последствия приходят в виде выгорания и нехватки сил.

Почему мы берём чужое

Если чужое так тяжело, почему же мы его берём? Ответ из системного подхода звучит неожиданно: из любви. Почти никогда не из слабости, глупости или «синдрома спасателя». Маленький ребёнок не может спокойно смотреть, как плохо маме. И он делает единственное, что может: берёт её боль на себя. Он не может её убрать, но может разделить.

Во взрослом возрасте эта привычка продолжает работать сама. Мы видим чужую беду и автоматически подставляем плечо, даже когда нас не просили и когда это не помогает. Внутри при этом живёт тихое убеждение: если я перестану нести, случится что-то плохое. С ними или со мной.

Поэтому вернуть чужое бывает страшно. Кажется, что вернуть — значит перестать любить. Но в материалах «Карты сокровищ» есть хорошая формула для этого: «Соединяя — не смешивай, разъединяя — не разрушай». Можно оставаться близкими и при этом не сливаться. Можно отделить своё от чужого и не разрушать связь.

Как перестать брать на себя чужое: что можно сделать самому

Ниже — практики по мотивам курса «Пять этажей» и материалов «Карты сокровищ». Они не заменяют работу со специалистом, но помогают увидеть, что вы несёте.

Практика 1. Неделя слова «за»

В течение недели замечайте, сколько раз вы думаете или говорите: «переживаю за», «боюсь за», «чувствую вину за». Записывайте каждый случай: за кого и за что. В конце недели посмотрите на список. Кто в нём встречается чаще всего? Чью жизнь вы проживаете вместе с ним?

Практика 2. Чьё это?

Возьмите то, что сейчас тяжелее всего. Ответьте письменно:

1. Что именно я несу? Опишите одним-двумя предложениями.
2. Чьё это на самом деле? Чья это жизнь, чьё решение, чьи отношения?
3. Что я могу здесь сделать сам, в своей зоне? А что не в моей власти?
4. Что случится, по моему ощущению, если я перестану это нести?

Последний вопрос часто самый важный. В ответе обычно слышен детский страх: «маме будет плохо», «всё развалится», «меня перестанут любить».

Практика 3. Список «не моё»

Перечитайте список из курса: отношения родителей, их состояние, выбор между ними, долги и потери рода. Напротив каждого пункта честно отметьте: несу я это сейчас или нет. Если несу — в чём это проявляется: звонки, мысли, решения «ради кого-то».

Практика 4. «Ты — это ты, я — это я»

Эта практика — по мотивам практики разотождествления из материалов «Карты сокровищ». Представьте человека, чьё вы несёте. Мысленно посмотрите на него и скажите про себя:

«Я тебя вижу. Ты есть. И я есть. Ты — это ты, а я — это я. То, что твоё, я с уважением оставляю тебе. А своё беру себе».

Заметьте, что происходит в теле. Если становится легче, хорошо. Если поднимается сопротивление или тревога, это тоже нормально: так бывает, когда двигается что-то, что стояло годами. В расстановочной работе такие шаги делают глубже и в безопасной обстановке.

Практика 5. Вернуть себе своё

Когда вы перестаёте нести чужое, освобождается место. Важно занять его своим. Спросите себя: что я давно откладываю, потому что «сначала надо разобраться с другими»? Выберите одно маленькое дело для себя и сделайте его на этой неделе.

Практика 6. Счета по адресу

Напишите, чего вы ждёте сейчас от партнёра, от мамы, от папы, от детей. Напротив каждого ожидания спросите себя: кто на самом деле мог мне это дать? Не жду ли я от партнёра того, чего когда-то не дал отец или мать? Наталья в курсе предлагает делать это не для того, чтобы предъявить счёт родителям. А чтобы увидеть, где у вас пусто, перестать требовать этого от тех, кто не может дать, и начать давать это себе самому — уже во взрослой жизни.

Когда нужна помощь специалиста

Самостоятельно можно многое увидеть. Но привычка нести чужое складывается в детстве и держится крепко. Если вы понимаете, что несёте не своё, но не можете это отпустить, если чувство вины не даёт сделать ни шагу в свою сторону, полезно поработать со специалистом. Это может быть личная терапия или расстановочная работа, где можно увидеть, кто где стоит, и вернуть каждому его ответственность.

Расстановки не обещают исцеления и не заменяют психотерапию и медицину. Если вы переживаете тяжёлое состояние, постоянную тревогу, бессонницу, депрессию, — обратитесь к врачу или психотерапевту.

Вывод

Чужое не делает близких сильнее, а вас лишает сил. Его выдаёт одно слово — «за»: переживаю за, боюсь за, чувствую вину за. Почти всегда мы берём чужое из любви, поэтому и вернуть его можно с любовью и уважением, не обрывая связь. Начните с недели наблюдения за словом «за» и с вопроса «чьё это на самом деле?». А если хотите понять, где в вашей жизни больше всего чужого, пройдите бесплатный тест «Где вы несёте чужое?».

Статья не заменяет консультацию специалиста. Если вам тяжело, обратитесь к психологу.